Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 221 222 »
Показано 41-60 из 4421 сообщений
Dmitrij
08:27



Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

С утра опохмелился, и вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Чужого нам не нужно, но свое мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Дамам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить...
А мужчина потом страдает...
Dmitrij
08:27



Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал
вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла,
и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Иногда, вместо того, чтобы открыть кому-то душу, лучше откройте себе вино.....

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Dmitrij
08:26



- Хаим, а у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть...денег нет.

Люблю, знаете ли чай "Гринфилд". Казалось бы, шо ещё надо, пей да радуйся. Так нет же, чёрт меня дёрнул выяснить, шо это такое - Гринфилд? Ну недостаточно мне знать, шо это зелёное поле. А где это поле? А шо там растёт?..
Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.

Софа :
- Знаешь, Циля,у мине последнее время совсем другие требования к мужчинам..Главное ,шоб он был добрый, нежный, и таки не глупый... Как думаешь, остались ещё такие банкиры?..

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
kravcov_ivan
19:17



kravcov_ivan
08:21



kravcov_ivan
08:21



kravcov_ivan
20:07



wpristav
07:57



kravcov_ivan
17:30



kravcov_ivan
17:29



Dmitrij
08:08



У женщины на том месте, которым мужчина думает, вообще дыра.

Девушка и парень сидят за столиком в ресторане.
Он положил ей руку на колено и пытается залезть под юбку.
Девушка:
- Я работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, находится у меня за ухом.…

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на нашей земле, наверное, лето было... Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как шмякнуло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Dmitrij
08:06



- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе чл#н, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

- Возьми мне кофе.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Dmitrij
08:06



- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"
kravcov_ivan
19:00



kravcov_ivan
19:50



kravcov_ivan
20:23



kravcov_ivan
20:22





реальный бред людям в уши льют
Dmitrij
12:12



— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я же одна была,
а ты не один, сынок - тёща с тобой.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

- Дорогая, у мужчины единственный орган, которому не прикажешь.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п#здец - это и были мои лучшие годы.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
Dmitrij
12:11



Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает свое недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?

- Как прошёл день?
- Безвозвратно.

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

- Маша учится?
- Маша уже всё умеет...

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Dmitrij
12:11



За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она все-таки сказала...

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бл@ть, а наливай!

- Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- Прощай, мерзкая, старая кошелка!

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели...

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

поделись ссылкой на сайт с друзьями:

Посетили нас сегодня:

kravcov_ivan, Шериф, АндрейК, Gena_B, FLex, Лайм, Alexander, Alisa, Pyotr, Mironov, Roma, Anastasia, Olga2020







Мини-чат
Загрузка…
поделись ссылкой на сайт с друзьями:

 
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2020 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz
Наверх