Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 ... 200 201 »
Показано 21-40 из 4020 сообщений
Dashout
09:11



Dmitrij
09:10



Как говорила тётя Соня:
— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Dmitrij
09:09



- Рабинович, почему Вы отправили жену самолётом...? Поездом намного дешевле...!
- Не для моей жены, Сёма... Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, шо билет на самолёт обойдётся мине почти даром...

Если пельмени , с запотелой бутылочкой хорошей водки , не сделают тебя счастливым - сходи к кардиологу и проверь есть ли у тебя сердце .

Жена встречающему её из роддома мужу:
-Догулялся, кобель! Негритосика родила!!!.

Зарплата жены - это ее зарплата!!
А зарплата мужа - бюджет семьи. 
Dmitrij
09:09



Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении пожил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Так раньше не было твердой команды, барин!

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи, фрюкты кющай.
Dmitrij
09:09



Настоящий мужчина готов угодить каждой женщине. Но до тех пор, пока не встретит другую.

Всякая женщина надоедает мужчине, если у него ее не пытаются отобрать.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Николай II отрекся … от аэропорта в Мурманске.

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
kravcov_ivan
19:03



kravcov_ivan
15:17



antosha_ershov
17:25



wpristav
15:40



Dmitrij
08:45



Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Настоящий мужчина готов угодить каждой женщине. Но до тех пор, пока не встретит другую.

Всякая женщина надоедает мужчине, если у него ее не пытаются отобрать.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Dmitrij
08:45



- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Чё-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.

Часто слышу - у него есть машина, кредитная. Или - у него есть квартира(дом), в ипотеку. Чё за хрень??! Нет у него ничего, кроме долгов! Это у банка есть машина, квартира/дом, и у банка есть раб лампы, грамотный, блин, потребитель.

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай. Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?..
Dmitrij
08:44



- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете..

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

– Почему вы заправляете салат “Оливье” детским кремом?
– У гостей от майонеза лицо щиплет.

– Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
– Он тухнет уже, что ли?!

Сельские дискотеки – это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: – Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
Dmitrij
08:44



Мой парень - ветеринар. Он что воевал? Да, нет. Он просто мясо не ест. 

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, пипец!

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Самое ржачное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
kardinal
21:33



Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!
Это неправда!
Давайте всё-таки будем объективны, граждане!
Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!
***
Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за
кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ:
«Денег нет! Но вы там держитесь!»
kardinal
21:33



Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном
номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило
контролировать?
***
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти
долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о
жизни.
***
— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!
***
Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в
том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и
невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он
почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.
***
Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от
страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня
как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь
сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.
***
Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность:
как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно
появляется новый миллиардер.
***
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. И это здорово! Ведь кое-кто тут утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе...
***
Медведев на заседании правительства:
— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать
пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут
предложения?
— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
kardinal
21:33



Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
***
В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в
России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать
портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть
до создания скульптурной композиции не додумались...
***
Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно
правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про
медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про
экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне
понравилось про рост доходов людей — просто круто!
Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?
***
На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать
«прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но
министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5
триллиона рублей в год!
***
Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на
3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает
мне борща на одну ложку больше...
***
В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю
поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот
зарплату платить будут как за четыре.
***
Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое
правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?
kardinal
21:32



Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам:
отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.
***
Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте
производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда
возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается
успехами в игре «Моя ферма»?
***
— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!
— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И,
кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату... Только меня вот
эта стабильность почему-то совсем не радует.
***
— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема.
Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться
не будет.
— ???
— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!
kardinal
21:32



— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за
500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто... Вроде всё правильно? Ничего
важного, кажется, не упустил?..
***
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт...
***
Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле,
что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же
исчезают.
***
— Господин премьер-министр, какие новости?
— Плохая и хорошая.
— Давайте с плохой, что делать...
— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются...
— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?
— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
kardinal
21:30



Закономерность.
Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что
все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё
правительство в полном составе ушло в отставку.
***
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. Они же теперь погибнут, надо посадить.
***
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.
***
— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке...
— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?
***
— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в
США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!
— Одну минуточку, министр финансов... У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
Dashout
10:27



В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Интересное дело получается. На этой неделе регестрировали: 3инка из Сосновки, Валька из Митяева, Катерина из Тудыщево... и у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как!!!У него ж лисапед!!!  smile

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

поделись ссылкой на сайт с друзьями:

Посетили нас сегодня:

wpristav, kravcov_ivan, scorpion, antosha_ershov, Dashout, vovanpain, АндрейК, Loop, Лайм, Merillanida, Alisa, Gvdeev, denn4ik, Anastasia, Edison, Servicennq, tashha, cloudfilmo, Zelenagjd







Мини-чат
Загрузка…
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2020 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz
▲ Вверх