Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 211 212 »
Показано 1-20 из 4224 сообщений
Dashout
08:59



Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали из Ашана, сняли маски, смотрю... блин!!! с чужой женой приехал!!! smile
kravcov_ivan
18:13



antosha_ershov
09:41



Dashout
09:21



Плохо живётся жетельмену. Баба бьёт его по роже, а он ей: "Мадам, Вы не правы".
Dashout
09:21



Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Dashout
08:54





Цена нефти, необходимая для компенсации операционных издержек нефтяных компаний США, по данным Федерального резервного банка Далласа.
kravcov_ivan
19:41



kravcov_ivan
18:35



kravcov_ivan
19:29



Dmitrij
10:00



- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Шторм. Старый капитан через мегафон обращается до пассажиров:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, шобы таки рассказать вам один пикантный анекдот!

Флирт — это когда девушка сама не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается
Dmitrij
09:59



– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Дочка учится на повара. Мать:
- Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
Dmitrij
09:59



- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Роза Марковна съела на ужин суп, курочку, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. И была довольна как слон, но таки очень недовольна как женщина!

Рабинович в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой.
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел.
Поэтому спросил:
- Вы меня знаете?
На что она ответила ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей...
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей Саре.
- Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?
Она посмотрела на него удивлёнными глазами и спокойно сказала:
- Нет, я учительница вашего сына...

- Дорогая, сегодня отличный вечер, шобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, шобы выпить…
- Да, милая, в этом плане я большой оптимист.

- Послушайте, я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ... ну, .... по 47 гривен за кило!
- Персик, шо ли?
- О, точно! Персик!
Dmitrij
09:58



Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
prizrak
20:15



prizrak
20:15



prizrak
20:14



prizrak
20:13



prizrak
20:11



prizrak
20:10



prizrak
20:10




Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

поделись ссылкой на сайт с друзьями:

Посетили нас сегодня:

varjag, Маруся, Gena_B, FLex, Лайм, Anton, Mironov, Irina78







Мини-чат
Загрузка…
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2020 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz
Наверх