Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 184 185 »
Показано 1-20 из 3698 сообщений
Dmitrij
12:23



Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь:
- У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату.
На мой вопрос:
- Почему вы ходите на работу, если вам не платят зарплату?
получил потрясающий ответ:
- А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу?

Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая-то бабки, по виду русская: "Да пропустите, мне только флажок поставить!"

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
- Почему жизнь всё время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Dmitrij
12:23



Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять.
Просто пригласите её поужинать.

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Помню, как математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ!!!
Dmitrij
12:22



Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Муж сидит за компьютером и рубится в "стрелялку". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А когда станем?

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
Dmitrij
11:30



В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

- Это возмутительно! – ругается Сара. – Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!
- Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. – И я буду приходить утром.

-Фира! А шо правда говорят, шо Яша таки ненасытный у постели?

-Ойц, Рая! Шоб да-так нет, но за пожрать там таки любит...

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.
Dmitrij
11:30



Муж потерял кошелёк.
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

Налили полный стакан чаю не от щедрости, а чтобы поменьше сахара можно было туда положить.

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть.

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Если женщина, обидевшись, сказала: "Пошел нафиг", это следует понимать как: "Подошел, обнял, утешил".

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...

Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
Dashout
09:54



–Дорогая! Я так соскучился... 
–Что? "Танчики" зависли?
wpristav
21:22



Работы окончены, просим прощения за возможно доставленные неудобства. Если Вами будут замечены какие-либо недостатки и недоработки - просьба не отмалчиваться, а сообщать wink
wpristav
08:34



ВНИМАНИЕ!

Сайт переведён на HTTPS.
В связи с этим проводятся некоторые технические работы.
Dmitrij
10:43



- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Dmitrij
10:43



Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность -
умею умножать в уме семизначные числа, но неправильно...

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Марк Давидович, подскажите, как отучить тёщу таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее, ну хоть на какое-то время?
- Ося, нет ничего проще. Копируем купюру 100 долларов, заметьте на цветном ксероксе и кладём её до бумажника.
Dashout
10:03



В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
Dashout
10:02



- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
Dashout
10:02



Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную или с молокой?
kravcov_ivan
19:50



kravcov_ivan
19:49



kravcov_ivan
19:48



Dmitrij
12:36



Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з- з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Серьёзные отношения невозможно построить без чувства юмора
Dmitrij
12:36



Супруга заходит до кабинета мужа:
- Сёма, послушай сюда, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или где? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату с немного рассеянным выражением лица:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын, ошалело выслушивает данный монолог:
- Мама, переведи…
- Сыночек, Йосенька, папа хочет сказать, шо для того, шобы пересыпать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Dmitrij
12:35



Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!

В наших отношениях случались вещи похуже секса...

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Dmitrij
12:34



Телеграмма: ((Сема еб твою мать подробности письмом))

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Сема пришел к выводу, что, если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
- Нет, Софочка, мы с мамой против твоего выбора.

- Но почему?

- Автомашина у нас разваливается, краны текут, стулья шатаются, розетки искрят, а ты хочешь выйти замуж за поэта!

— Сёма, иди уже, виброси мусор.

— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.

— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?

— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич.

Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

У Изи на работе стоит кофейный автомат. И он уже проиграл в него часть зарплаты.

Доктор, правду говорят, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

- И кто вам сказал таких глупостей?

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:


Посетили нас сегодня:

wpristav, kravcov_ivan, federal, vikont, Dmitrij, Dashout, Маруся, vovanpain, FLex, Лайм, Alexander, Elena, Anton, Pyotr, Gvdeev, Mironov, linarepeikina, satanamoon, milamoskvich, olyaruhmonov, imoskvichkina, doramiksheva, GerManBug





Мини-чат
Загрузка…
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz

▲ Вверх