Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 201 202 »
Показано 1-20 из 4025 сообщений
Dmitrij
09:15



Я не могу худеть на пустой желудок.

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

- Вы слышали, что всем запретили улыбаться!
- Почему??
- Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Dmitrij
09:15



КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
Dmitrij
09:15



Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
kravcov_ivan
18:20



kravcov_ivan
18:19



kravcov_ivan
18:37



kravcov_ivan
21:08



kravcov_ivan
19:44



dominator
22:15



Dmitrij
08:48



Одесская опера. В ложе бельетажа рядом с Рабиновичем сидит крайне общительная мадам, которая болтает без умолку весь спектакль напролет. В конце концов, Рабинович встает и собирается уходить. Мадам:

-- Как, вы уже уходите? Вам не понравилось? Вы правы - ужасная постановка. Приходите лучше завтра, будут давать "Аиду".

Рабинович:

-- Обязательно приду, мадам. В "Аиде" я вас еще не слышал.

- Вы знаете, Рива Наумовна, моя супруга – перфекционистка. Всё у неё должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по Вас, Боря, так и не скажешь…
Dmitrij
08:48



- А Моня может предсказывать будущее. Он сказал, что если
выпить много синей жидкости, то можно умереть...
- И что?
- Он выпил и умер...
Dmitrij
08:48



Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

90-60-90 - это не только идеальные параметры...
90-60-90 - это ещё езда по городу мимо гаишников!

В Париже в одной из гостиниц познакомились две американки из Техаса. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, Дженни, я уже здесь три дня, но ни разу ещё не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять..
prizrak
17:21



kravcov_ivan
14:18




Как распространялась чума
kravcov_ivan
14:16



Dashout
09:28



Dmitrij
14:03



Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Гримасы судьбы : после того, как продавщица Люся перешла работать из вино-водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали окликать "Эй, красавица!"
Dmitrij
14:03



- Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Dmitrij
14:03



- Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать где ты?

- Соня! Золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе?

- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет?!

- Соня! Золотко! Ну, значит, я уже иду домой...
Dmitrij
14:00




Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]

поделись ссылкой на сайт с друзьями:

Посетили нас сегодня:

vovanpain, Лайм, Bogdanouy, Bogdangyp, Bogdanqeq







Мини-чат
Загрузка…
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2020 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz
▲ Вверх