Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 187 188 »
Показано 1-20 из 3757 сообщений
Dashout
09:34



Блондинка спрашивает программиста:  
— И что делать с этой программой?  
— Установи и крякни.  
— Установила и крякнула, ниче не работает.  
— Ты как крякала?  
— Как уточка...
Dashout
09:34



СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек. 
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек. 
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!
Dmitrij
09:01



— Вопрос в кроссворде : «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ — клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Народная примета: Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так.

Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю, как могу : при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.
Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : «Мама приползла».

Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…»
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

Теща иногда необходима, так как не во всех своих проблемах удается обвинить правительство …

Отправлено спустя 15 минут 52 секунды:
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Dmitrij
09:01



Это только американцам нужны психологи, россиянам достаточно друга …

Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

— Ты надолго к друзьям?
— Да сколько выдержат.

Отправлено спустя 8 минут 14 секунд:
— Пап, сказку! !
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— мою любимую, ну, слушай: «Идет, значит, тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу… »

Наконец-то, в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тещ!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.
Dmitrij
09:00



Директор :
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков.
Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Сегодня был бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо, чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я все сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание, что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя, чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я — не женат.

Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами. Бабушка:
— А врач-то там с вами будет?
Я:
— Да, бабуль… крутой спец!
Бабушка:
— А специализация у него какая?
Я:
— Патологоанатом он.
Бабуля полезла за валидолом…

Стоят два друга, беседуют, у одного — большая собака. На улице — минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— Фас!
Dmitrij
09:00



- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

Сидят три бабки и хвастаются.
Одна:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живет?

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."
Dmitrij
08:59



— Семен Маркович, а чем отличаются ум... от хитрости...?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить...
— А что полезней...?
—Полезней всего — интеллект... Он позволяет выбирать что лучше:
решать проблемы или обходить их, и не лезть не в свое дело...

- Я ведь не такая, как все, - сообщила Любочка, - я огромный загадочный мир. Таинственный, неизведанный. Огромный, понимаете? И загадочный. Как космос. Николай вспомнил, что это уже четвертый космос в его жизни, и он по праву может считать себя космонавтом. Всю ночь ему снилась трава у дома и Земля в иллюминаторе. Он немедленно взял давно обещанный отпуск и уехал куда-то в деревню, под Кострому, ему хотелось парного молока, сеновал и добрую женщину в резиновых галошах.

- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?

- Ладно, бери!

- Ой! Ну с тобой таки одни затраты!

Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.
Dmitrij
08:59



Не думай о людишках свысока…

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится.
Пессимист уверен, что оно не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.
Dmitrij
08:58



— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь..., Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо щас встанет...
— Да? Вы мне льстите!... Шо ж плохого, если встанет...?
— Да, я ж таки за сердце..

- Сёма, ты знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых!

- Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
- Абрам! А ты у меня спросил?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?

- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
Dashout
09:46



- Сарочка, а кто такой одномандатник? 
- Не уверена, но думаю шо верный муж.
Dashout
09:27



Dashout
09:26



Dashout
09:25



Dashout
09:25



Ниже на снимке французские жандармы показывают путь вермахту при взятии Парижа
Dashout
09:06



kravcov_ivan
07:56



kravcov_ivan
07:55



scorpion
07:38



А говорят вечно можно смотреть на 3 вещи... Вот же 4я!!!
Dashout
10:29



Dmitrij
10:23



Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит:
— Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое!
Приходит Абрам.
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык".
Измаил:
— Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана.
Приходит он и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!

Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:


Посетили нас сегодня:

wpristav, kravcov_ivan, PRопаганда, dominator, Dmitrij, Dashout, Маруся, vovanpain, Ajnj2015, oka4939, lilyakuvinova





Мини-чат
Загрузка…
Яндекс.Метрика
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz

▲ Вверх