Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 46 47 48 49 50 ... 88 89 »
Показано 941-960 из 1774 сообщений
Dmitrij
20:55



Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.
Dashout
10:19



Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидит за столом монах и собака и в карты играют. 
Мужик говорит монаху: 
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства. 
Монах отвечает: 
- Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Dashout
10:19



Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Dashout
10:19



Собрался симфонический оркестр за бугор. Дирижёр собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: 
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолётом в Японию, там продаём кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? 
Тут встаёт барабанщик: 
- Инструменты брать будем?
Dashout
10:18



Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: 
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! 
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Dashout
10:18



Судья: 
— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход — она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Dashout
10:18



Блондинка едет в автобусе. 
Водитель объявляет остановки: 
- Олега Кошевого! Следующая - Юрия Гагарина! 
- Юрия Гагарина! Следующая - Тараса Шевченко! 
- Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова! 
Блондинка подходит к водителю: 
- Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?
Dashout
10:18



Разговаривают приятели. 
- Твоя жена кричит во время секса? 
- Ещё как! 
- И в какой момент? 
- Да, когда член о шторы вытираю...
Dashout
10:18



–У вас был озноб? — спрашивает врач больного. 
–Озноб? Не понимаю вашего вопроса. 
–Я имею в виду — зубы у вас стучали? 
–Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же  немного  постукивали.
Dashout
10:18



Марина ушла от Виталика,  
когда узнала, что он купил два алмазных диска  
какой-то болгарке.
Хищник
09:55



Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у наssавшего в туфли кота.
Dmitrij
22:11



- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
Dmitrij
22:10



Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
Dmitrij
22:07



Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
Dmitrij
22:06



Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Dashout
09:36



Продаются грабли с кривой ручкой, наступаешь - а по морде получает идущий рядом.
Dashout
09:35



Жена пишет мужу СМС: 
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. 
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: 
- Целую. 
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. 
Пишет ему ответ: 
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. 
Он: 
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Dashout
09:35



Звонки с того света 
 Одну женщину преследовал злой дух.  
Звонил ей и хрипел в трубку.  
Женщина отчаялась и пошла к экстрасенсу.  
Он прочитал заклинания, провел ритуал и перед уходом сказал:  
«У вас в телефоне динамик испортился, купите новый».
Dashout
09:35



Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Dashout
09:35



В офисе разговаривает сотрудница с коллегой по работе (мужчиной): 
- Мой муж каждый день приносит мне шикарный букет из роз. И мне сразу хочется ноги раздвигать. 
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:





Полезные ссылки

Яндекс.Метрика

Поддержать проект:

Webmoney:

R233620171891 (Рубли) Z238121165276 (Доллары) U229707690920 (Гривны)



E-mail:admin@wpristav.ru


Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz