Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 31 32 33 34 35 ... 161 162 »
Показано 641-660 из 3229 сообщений
Dmitrij
14:11



- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
- Так я ж к тебе ушёл!
- Какая разница?!

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году....
Dmitrij
14:11



Учеными доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на фиг никому не интересно!

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка \"поделиться\".

SМS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: —Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
Dashout
09:02



Нет такой чистой и светлой мысли, чтобы русский человек не смог ее выразить в матерной форме...
Dashout
09:02



Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Dashout
09:02



Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Dashout
09:22



польская фраза "Яка деликатна вонь!" на русском звучит немного по-другому: "Какое нежное благоухание!"
Dashout
09:22



Российско-украинская граница. По разные стороны - два дерева, на каждом сидит по кукушке!
Российская кукушка, косо поглядывая на украинскую : КУ-КУ!
Молчание! Российская (внимательно присматриваясь): КУ-КУ! Молчание...
Российская (уже с нескрываемым интересом) КУ-КУ! Гордое молчание...
Российская: Я чё-то не пойму, ты кукушка или не кукушка?
Украинская (патетично гордо): Я украинская зозуля... вот только зозукать пока не научилась!
Dashout
09:21



— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Dmitrij
09:07



Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются...

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться!
- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная дамочка.
Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
Dmitrij
09:05



Правду в глаза лучше говорить по телефону.

- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
- Почему нет? Я могу быть плохим примером.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

Моя Сонечка - большая ценность. Хочется запереть её в сундук и закопать на необитаемом острове.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Dmitrij
09:04



Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
Dmitrij
09:04



Объявления.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно.
И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень
хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Dmitrij
09:03



— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны
мотивы?

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Самая желанная детская зубная паста со вкусом предметов с пола.

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
Dmitrij
09:02



- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

Общаются дамы бальзаковского возраста.
- Девчонки, на мужика лучше весной ходить!!!
- Это точно, организм ослаблен - но зато, как гормон играет....
Dmitrij
09:01



Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о
собаке.

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.

С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
Маруся
22:32



Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
tarantul
21:21



Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
tarantul
21:21



Идут, значит, двое мужиков по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем:
так вам, жидам, и надо!"
Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Таки идите к е***ой матери!
- О как, - говорит один мужик, - и среди евреев есть приличные люди!

Дела шли хoрoшo, нo неизвecтнo куда.

- Ты такой бесстрашный!
- У меня просто реакция запоздалая...

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

Всем тем, кого так интеpесует моя жизнь, официально сoобщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и дaже не на диете!!!

Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.
tarantul
21:20



Кубик в серванте — символ интеллекта. Православный календарь на двери туалета — символ духовности, ковер на стене — символ достатка, томик Достоевского со слипшимися от типографской краски страницами — символ
начитанности, туалетный дезодорант — символ прогресса, джинсы у сына — символ дяди, моряка дальнего плавания. Неоткрытая бутылка
двадцатилетнего коньяка в шкафу — символ умеренности, переходящей в жадность.

Двое джентельмена ведут степенную беседу...
- Бесспорно, Наум Матвеевич, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, Самуил Яковлевич!
- Вот Вам позвонил приятель и сказал, шо уже приобрёл бутылочку коньячка. У Вас её ещё нет, Вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Встречаются два джентельмена:
- Представляете Йося, я недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Dmitrij
20:08



- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидор@с...

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz