Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 30 31 32 33 34 ... 161 162 »
Показано 621-640 из 3229 сообщений
Dmitrij
17:25



Старый еврей, Соломон Моисеевич, вдруг, ни с того , ни с сего. подаёт документы на выезд за рубеж на ПМЖ. Вызывают его в "инстанцию" для беседы. и спрашивают:
- Соломон Моисеевич! Объясните, что это вдруг, Вас, на 8 десятке, подвигло на такой шаг?
- А меня не устраивает отношение в нашей стране к сексуальным меньшинствам.
- Соломон Моисеевич! Но Вы то к этому каким боком?
- Как каким? Судите сами: раньше за это расстреливали, потом стали сажать, потом отправлять на принудительное лечение... Теперь это стало модным. Вот я и спешу уехать, пока ЭТО не стало обязательным!
Dmitrij
17:11



Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил деньги,  сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер  по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. 
Мужик подумал, подумал и Пишет второй раз:
— Мир вам!  Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 

Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Dashout
13:12



- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...
LawandaDype
11:49



Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
LawandaDype
11:46



Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
Dmitrij
11:27



Один молодой человек спрашивает у раввина:
- Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Обычное?.. Это ничего не означает.
- А если у нее на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Правильная еврейская девушка не должна ругаться матерно. Она должна матерно смотреть!

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Dmitrij
11:26



Изя нашел статью, как бороться с ленью, но не дочитал...

В суде.
- Кац, здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не
только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые
люди - дуры...

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали!
Dashout
09:07



Встречаются две крысы, одна толстая, дородная, другая худая - одна кожа да кости.
Тощая спрашивает:
- Как вам удалось достичь такого благополучия? Какой метод вы использовали?
Толстая, важно:
- Промоушн у вас плохой!..
Dashout
09:07



— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым...
Dashout
09:07



— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
Маруся
12:33



Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
Dashout
09:19



— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет»...
Dashout
09:18



- Дорогой, у нас через неделю годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Dashout
09:18



Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа
Dashout
09:18



Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
Dmitrij
14:17



– Это правда, что вы – зануда? 
– Для начала, давайте определимся с терминологией... 

— Доктор, у меня не стоит! 
— Пейте керосин! 
— А поможет? 
— Батенька, самолеты поднимает! 

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. 

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию. 

Не требуйте от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Dmitrij
14:16



В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, 
прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Dmitrij
14:15



- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Знаете ли вы, что если регулярно употреть лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита, Теон … И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

-Бэлла Львовна, слышала ваше горе.....Правда, шо ваш Боря нашёл себе любовницу?
- Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
Dmitrij
14:14



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. 
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. 
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Dmitrij
14:12



Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. 

- А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! А с женой этот фокус не прошёл...

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали... 

Продавец: 
— Я могу вам помочь? 
— Нет, я таким родился.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz