Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 182 183 »
Показано 41-60 из 3650 сообщений
Dmitrij
07:32



В начале сотворил Бог небо и землю. 

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... 
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. 
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» 
И ответил Адам: «Да!» 
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» 
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. 

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. 
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. 
И перешла Ева с 36 размера на 44-й. 
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» 
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». 
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. 

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». 
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. 
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. 
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. 
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. 
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
Dmitrij
07:31



В этот четверг многие губернаторы не показывались публике, 
работали с документами: рвали, жгли, прятали…

Электорат разделился на две группы: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, 
другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Это означает, что от бега толстеют.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
Dashout
09:33



Зря ругали Хрущева за кукурузу. Она жизнь спасла пассажирам авиалайнера.
Маруся
20:17



Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место
в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась.
Отработала день приходит в агенство и говорит:
Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма.
Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась.
На следующий день приходит в агенство и кричит:
Вы что с ума посходили!!!
Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь
в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма...
извините, если что...
tarantul
22:19



Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Маруся
17:57



Убью скуку ! !Скажите честно кто с первого раза правильно прочитал ?!?Только честно...
Dmitrij
13:41



Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! 
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли.
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.
Dmitrij
13:41



Татарин положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
- Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Пишет второй раз:
- Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
- Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Сегодня у Сёмы с женой состоялся разговор по существу... В результате оказалось, что Сёма - и есть это существо...

Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:
- Ты дома?
Лева:
- Смотря, что ты хочешь.
Dmitrij
13:41



Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж: - "Потом".

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
Маруся
21:38



Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла!
kravcov_ivan
10:49



В киевском метро едет свидомит, держится за поручень и бормочет под нос:
- Газу нема, воды нема, грошив нема...
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: «Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тэж нема...»
Dmitrij
11:58



- Фима, я таки скажу , шо ты подлец..! ты спал с моей Фирой..! ты мине за это заплатишь..!
- Додик , имей себе моё мнение , я два раза платить не буду..!

- Вы знаете, любезнейший, вечером очень полезно выпить бокал сухого вина...
- Ребе, а если не с кем?
- Ну тогда два.

Захотелось на ужин роллов, пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток и то в пригороде".

- Циля, имейте приличия! Перестаньте уже сниться нашему Семе в голом виде!

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих школьных замашек:
- Выйди и зайди, как положено!

- Бросил пить, курить и развёлся с женой.

- А с женой зачем развёлся?

- Не заслужила она такое счастье!

- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А шо глаза закрыты?
- Зрение экономлю.
Dmitrij
11:57



- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

- Ты, говорят, свадьбу отменил? Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

- Здравствуйте, с#kс по телефону приветствует вас!
- С#kс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто за#$ались мы с вами!

Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медвед, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.
Dmitrij
11:57



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

Меня бармен спросил:
- Как обычно?
- Естественно, - отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
Dashout
10:10



- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Dashout
18:38



- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Dmitrij
13:11



- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! 
- Зачем? Он еще маленький. 
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.

- Что было бы, если бумеранг изобрели у нас? 
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

_________________
Dmitrij
13:11



Женские игры: 
«Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. 
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!
Dmitrij
13:11



Мужик жалуется Всевышнему на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: "Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?"

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители. 
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор. 
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили? 
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...
Dmitrij
13:10



- Ходил вчера на день рождения к Кацманам.
Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

Как много навязчивых людей с фонариками, средь бела дня, 
пытаются объяснить нам, что такое свет.

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

- Я тут свой сноуборд раздолбанный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz

▲ Вверх