Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 171 172 »
Показано 41-60 из 3434 сообщений
Dashout
08:15



Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. 
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
Маруся
12:08



Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться...
Dashout
17:51



- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
Dmitrij
15:58



Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал. 

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню голый, а у них там партийное собрание...
Dmitrij
15:57



Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июль".

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

- Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или за что-то забыл заплатить?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— ** твою мать где ключи от машины!!!
Dmitrij
15:57



... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Со свидетелем Иеговы: 
- Вы уже нашли Бога? 
- А он что, куда-то пропал?

- Милок, какой там свет на светофоре горит? 
- Зеленый, бабуля. 
- Ой, милок, переведи! 
- Green.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
Dmitrij
15:56



- Запомни, Изя: терпение - это единственный способ выжить в мире идиотов.

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

- Доктор, у меня было обрезание, но отрежьте мне ещё, а то он очень большой...

- Зачем?! Ведь женщинам нравится!

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю!

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил,шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет..

Кредитная карта - это так практично!,- не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Dmitrij
15:56



Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Два чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море.
- Как ты думаешь, - спрашивает один из них лениво открывая глаза, - мы любим нашу Родину?
- Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Dmitrij
15:56



Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Главное преимущество дураков - численное.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Dmitrij
15:55



- Как много конфет вы даёте ребёнку! 
- Ничего, зато уже второй день не курит.

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось? 
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

- Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пипец - это и были мои лучшие годы. 

- Чистил ухо ватной палочкой, теперь нихрена не слышу.
- А ты покрути палочкой в обратную сторону - наверное громкость убавил.
Dashout
09:41



Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Dashout
09:40



Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Хмм, у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
Dashout
09:40



Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.
Маруся
18:45



- В чем разница между женской и мужской логикой? 
- Мужская логика - правильная, женская - интересная... tongue
Dmitrij
10:05



Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим!

Поживем - увидим!
Доживем - узнаем!
Выживем - учтем!

"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу. 

Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы: 
- Мама, а что означает приставка "де"? 
- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями... Например: Барон де Ламарк...
- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".

— Сёма! Хватит пялиться в холодильник. Шо ты там питаешься найти нового. Лампочка в нём намотала больше, чем ты сегодня заработал.

Если вам внезапно предложили очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
Dmitrij
10:04



- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. 
Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. 
Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
Dmitrij
10:04



Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли... Так возникли Китайцы.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты, не раздумывая.

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Dmitrij
10:04



Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Россия (Украина) - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Dmitrij
10:03



Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. 
Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
- Nо!
- Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
- Nо!
- Воу?? (Мальчика??)
- Nо!
- Аnimаl??? (Животное???)
- Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
- Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)
Dmitrij
10:02



Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz