Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 107 108 »
Показано 41-60 из 2141 сообщений
Dashout
09:41



15 февраля, 23 февраля, 8 марта… А может их объединим в один праздник - в международный день женщин, влюбленных в защитников отечества?
Dashout
09:41



Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану,
биологический - по/до мужскому (женскому) половому органу!
Dashout
09:40



Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться... .
kravcov_ivan
08:45



Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. 
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. 
Мужик возмущенно: 
- Доктор, какая моча, локоть болит! 
Доктор говорит: 
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. 
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
kravcov_ivan
08:45



Приходит за результатом, доктор ему и говорит: 
- Кошка у Вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. 
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. 
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. 
Мужик встает и обалдевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты ещё тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..
Dmitrij
20:50



Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Dmitrij
20:48



- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Dmitrij
20:48



- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Dashout
09:53



Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Dashout
09:52



Мужик возвращается домой раньше времени, и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Dashout
09:52



Мужику за превышение скорости выписывают квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 штук таких квитанций, вы получите велосипед!
Dashout
09:51



Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!
Dashout
09:51



Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
Dmitrij
07:37



Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Dmitrij
07:33



Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден
маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него
из гранатомета.
Dashout
22:56



Новости науки:
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
Dmitrij
21:53



- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Dmitrij
21:48



По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Учись забивать, в жизни пригодится.
Dmitrij
21:40



Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Dashout
16:47



- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:





Полезные ссылки

Яндекс.Метрика

Поддержать проект:

Webmoney:

R233620171891 (Рубли) Z238121165276 (Доллары) U229707690920 (Гривны)



E-mail:admin@wpristav.ru


Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz