Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 21 22 23 24 25 ... 146 147 »
Показано 441-460 из 2927 сообщений
Dmitrij
19:22



Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое с#кс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Dmitrij
19:20



— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ? На таких радостях настоящий мущщина покупает пиво!

- Дорогая, где моё полотенце ?
- Возьми на швабре...

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: “Сколько будет 2+2?”
Домохозяйка: “2+2 будет 4”.
Экономист: “Скорее всего 4, но может быть и 3… Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.”
Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в
кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: “Сколько вы
хотите, чтоб было?”
Dmitrij
19:19



— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"...

— Кушать хочешь?
— Нет.
— А блинчики со сметаной?
— Буду.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность
Dmitrij
19:18



- Соня, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Соня зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

- Ой,Роза,шо делать.. У мине маленькая грудь, я таки комплексую...
- Та не парься,Хаечка, тебе же просто нужен парень с маленькими ладошками..

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

- Вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"...
- Ну, и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
Dmitrij
19:17



Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Бабы, если мужчина спрашивает вас: \"Расскажи, кто был первым?\", правильнее всего ответить: \"Юрий Гагарин!\".

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Такаева в Нурсултана Назарбаева.
Dmitrij
19:17



Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался.

- Сара!? Вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю... там и до обрезания... нечем было угрожать...

- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна....
- Та боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!...
Dmitrij
19:16



- Ты занимаешься спортом?
- С..кс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских
подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по
улице без носков!

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Dmitrij
19:15



- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!
Dmitrij
19:14



epaulette, ещё второй тур впереди, успеется
epaulette
19:09



Интриги нет - по выборам всё понятно. А может помайданят?
Маруся
18:12



Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну , и чего ты ждешь?Осени?
Джонни
14:10



Об основах разумного управления:
Послание ВВП вкратце:
- вот сейчас будет рывок, а прошлые 18 лет была разминка;
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно;
- всех врагов в радиоактивный пепел!!! Мы в рай!
- мультики.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

Объявление в Доме правительства: Всех, кто понял смысл жизни, председатель правительства принимает вне очереди.

Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в
"вынужденной коррупции", поступило предложение не наказывать чиновников,
уличенных в "вынужденном воровстве".
Джонни
14:08



....Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров
опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Dashout
09:20



Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Dashout
09:19



Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Dashout
09:19



— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!
Dmitrij
15:34



Встретилась крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, зомбируют дудочкой, ставят ловушки? А ты, ты ведь тоже млекопитающее, грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут?». Хомяк задумчиво что-то пожевал и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой!»
Dmitrij
15:33



Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец - Что случилсоь ?
" Да , напали, телефон хотели отобрать."
" Ты их опознать сможещь ? " 
" А чё я-то ? Пускай их родственники опознают ..."

 

Обедают дед,бабка и внук. Вдруг внук спрашивает дела :
-Дед, а ты в молодости на каком карабле был капитаном ? Я все время забываю название ... то ли " Проститутка", то ли " Куртизанка" ?
Дед : - кто тебе это сказал ?
Внук : - бабуля ...
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу ....
- Сколко раз тебе говорить ... " БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ " корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ" !!!
Dmitrij
15:32



Молодая девочка приходит в ГАИ и спрашивает:
 - Где можно получить права на вождение БРТ и БМП?
Инспектор:
- А зачем? Спокойно катайтесь, вас итак ни кто не остановит.

-  Дорогой , я нашла два способа похудеть :
-  Первый - пройти пешком с Магадана до Якутска ...
-  Да ты что дорогая , это же так далеко ! А второй какой ?
-  Второй - каждый день по два часа секса , дорогой !
-  Дорогая ! Собирайся в дорогу ! Тут до Якутска - рукой подать ....
Dmitrij
15:30



Урок географии в немецкой школе.
Учитель:
-Назовите самй большой город в мире.
Ганс:
-Самый большой в мир город это Сталинград.
Учитель:
-Почему???
Ганс:
- Мне прадед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так и не дошли.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz