Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 ... 21 22 23 24 25 ... 89 90 »
Показано 441-460 из 1783 сообщений
Dmitrij
07:36



Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
Dashout
10:04



Разговаривают два бандеровца. 
- А я москалям на Красной площади насрал. 
- На самой площади? 
- Да! 
- И они тебе ничего не сделали? 
- Нет, я по-тихому, ... в штаны.
Dashout
10:04



Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
Dashout
10:04



Штирлиц и Скрипаль выпивали в баре, по одной, по второй, после третьей Скрипаль упал... 
Новичок, подумал Штирлиц...
Dashout
10:04



Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает: 
- Что вам показать? 
Ленка, окинув его взглядом: 
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
Dashout
10:03



В набитом метро. 
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? 
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Dashout
10:03



Муж сегодня загнул... . : 
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " 
я так удивленно: 
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! " 
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
Dashout
10:03



В московском метро при переходе с "Белорусской" радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган: 
- Каждому своя тройка. 
Другой ему отвечает: 
- Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то - пиво, водка, вино.
Dashout
10:02



Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. 
Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь? 
- Монaхиней! 
-Молодец! 
А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь? 
- Монaхиней! 
- Молодец! 
А ты, сестpa Джен, кем бyдешь 
- Пpоститyткой! 
- КЕМ?! 
- Пpоститyткой! 
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя: 
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!
Dashout
10:02



Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот  
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить  
не может. Другой идет мимо:  
- Кумэ, може тоби розризать?  
- Да, отут (показывая на уголки губ)
Dmitrij
20:34



Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
Dmitrij
20:34



Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Dmitrij
20:33



Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Dmitrij
20:32



Не говорите лучше Даме:
- Как ты, подруга, пополнела!
А: "опыт, собраный годами,
Распределился как по телу..."
Dmitrij
20:31



Наверно так в любой семье бывает,
Посуду за собой мыть не желая,
Бросают все посуду потихоньку,
В огромный тетрис превращая "мойку".
Dashout
09:24



Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?!
Dashout
09:24



Больница. Медсестра - врачу (шепотом): 
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Dashout
09:24



Продавец пытался продать средство против комаров фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! 
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? 
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Dashout
09:23



- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? 
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
Dashout
09:22



- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?* 
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?* 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:





Полезные ссылки

Яндекс.Метрика

Поддержать проект:

Webmoney:

R233620171891 (Рубли) Z238121165276 (Доллары) U229707690920 (Гривны)



E-mail:admin@wpristav.ru


Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz