Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 ... 146 147 »
Показано 21-40 из 2931 сообщений
Dashout
08:52



...Выставка "Комтэк-2041". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
— И что же ты можешь, умник?
— Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
— ОК, железяка, заметано... Я говорю — ты делаешь.
— Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
— Железяка... Formаt C:\ без бэкапа — время пошло!..
Dashout
08:51



— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно...
Маруся
08:48



- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...
Dmitrij
17:44



В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст…

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Dmitrij
17:41



- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России,
решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"..

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Дети чертовски хорошо умеют троллить! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась? Ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»
Dmitrij
17:38



Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

Блеснул умом - и мозг перегорел...

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!

— А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
Dmitrij
17:35



Соседка - моей жене:
- Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?
Dmitrij
17:34



На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

"Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью",-
изящная формулировка определения "через ж...".

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос.
Dmitrij
17:33



- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их… пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Dashout
17:10



Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Dashout
09:12



Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она проверяет — есть ли он в принципе.
Dashout
09:08



Холостяк - это когда ты покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена
Dashout
09:06



Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...  
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Dashout
09:05



- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была. 
...
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись. 
...
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. 
...
- Поверь мне, не могло. Исключено. 
...
- Почему-почему, да потому что у него вообще не встал!
Dashout
09:03



- Ты чего грустный? 
- Да вот врач запретил выпивать... 
- Так дай ему денег, и разрешит. 
- Дал, разрешил... 
- ?? 
- Теперь пить не на что...
Маруся
22:03



лучше про ёжиков... tongue
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать… biggrin
Маруся
22:00



— Добрый день, можно у вас посмотреть "Игры престолов"?
— А вы откуда?
— Из Украины…
— Вам скучно будет...
tarantul
21:19



Программа телепередач:
09.00 — "Новости Украины";
10.00 — "Проблемы Украины";
11.00 — "Как решить проблемы Украины";
12.00 — "Все об Украине";
13.00 — "Украина или Окраина?";
и т. д.
tarantul
21:18



1 апреля.
— У Вас вся спина белая!
— Гражданин, пройдемте в отделение!
— Но за что?
— За распространение фейковой новости…
tarantul
21:17



— Кто стоит за Зеленским? Что ждет отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
— Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz