Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 ... 180 181 »
Показано 21-40 из 3606 сообщений
arestant
14:39



Начитавшись текстов о мошенниках, решил и я поведать миру свою историю.
 
Был это 2013 год. После универа, как водится "настоящему" мужику не служил -
не мужик, решил отдать долг Родине. Вот мы уже на сборном пункте,
переодеты в зеленую новенькую пиксельную форму, через час отправление.
Выдают, значит, нам всем, новоиспеченным защитникам России-матушки, по
две сим-карты от полосатого оператора: одна родителям, одна бойцу.
Дескать, выгодный тариф для общения с любимым чадом, покинувшим
родительское крылышко. Ну выдали и выдали, прощание с друзьями, девушкой
и родными. Передал сим-карту родителям и отправился я, значит, Родину
защищать!
 
Служить нас направили в богом забытую срань секретную часть. Только мы покинули границы сборного пункта, как у нас у всех
собрали мобильные телефоны. Звонить нельзя, интернет нельзя, камеры
нельзя. Ну забрали и забрали, да и хрен бы с ним! Сказали, что телефон
положен только по воскресениям и на 1 час. Не более.
Маруся
21:18



Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Маруся
19:26



— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…

Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же ведь резиновые калоши надеваешь!
Dashout
19:03



smile 
Хороший вопрос..  smile  Здорово ты сопоставила...  smile
Маруся
19:01



Евгений, вопрос... пошел на поводу у дождя?
Dashout
10:14



С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени ...
Dashout
10:13



Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух -типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Dmitrij
09:44



- Да понял я, Сарочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!

- Здравствуйте, Семён Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семё...
- Давно не виделись. Вы всё так же хороши в постели, шалунишка?!
- Ну, ладно … Семён Маркович, так Семён Маркович... Конешно!

- Розочка, давайте уже проведём приятный вечер вместе!
- Фима, и где уже Ви собираетесь доставить мине удовольствие?
- Выбирайте на Ваш вкус, о лучше таки шобы не очень дорого!
- Тогда уже давайте сразу замуж!

- Берта Борисовна! Таки хочу у вас снять комнату.
- А ви, Моня таки не будете иметь здесь пьяные оргии...?
- Ну шо ви, мадам! Конечно нет!
- Ойц Моня! А таки жаль..

- И как вы себе думаете,Фима,на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

- Я таки думаю,шо на канализацию.
Dmitrij
09:43



- Роза, ты представляешь, за десять лет которые мы прожили с мужем я впервые услышала от него слово: "дорогая...!"
- Софа, как это романтично..., а когда это случилось...? 
- Та когда шубу выбирали...

Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача :
- И шоб вы знали,ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили,шо это таки здесь?

Сёмочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

- А если моя девушка любит секс больше меня, то кто таки должен платить за ужин?

Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль...
(С)

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Dmitrij
09:42



Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём.

Жена из соседней комнаты обращается к мужу:
- А я тебе кое-что купила!
- Ну давай, показывай.
- Сейчас надену и выйду!

И жили счастливо и долго: он — долго, счастливо — она.

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? 

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: 
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем. 

Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала. 

— Что будешь делать в новогоднюю ночь? 
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! 
— Зачем?! 
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки. 

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне… 

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
Dmitrij
09:40



Самoe приятное - этo кoгда хoрoшeгo нe ждeшь, а oнo бeрeт и случаeтся. 

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!..

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Можешь поздравить, меня выбрали слабейшиной рода! 
- Может старейшиной? 
- Нет.
wpristav
19:25



Dashout
09:07



Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
Dashout
09:07



После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
Dashout
09:06



Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
Dashout
18:25



Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы...
Dashout
18:25



Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Dashout
18:25



— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Dashout
18:23



Админ увеличил размер текстового поля по просьбе Маруси
Dmitrij
14:52



- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 06****960.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Моня, дорогой, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

— Смотри, я все придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем…
— Семен Маркович, подождите! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Когда Моня долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

- Доктор, у меня что то серьёзное? 
- Сказать шобы да, так нет, но........На Вашем месте, голубчик, длинные сериалы, я смотреть не начинал бы...

-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....
-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?.....

- Я когда на Софочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой... Потом посмотрел на себя - а ничё девка...

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz

▲ Вверх