Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: « 1 2 3 4 ... 89 90 »
Показано 21-40 из 1783 сообщений
Dashout
10:24



- Не задумывались о том, как работают трансформаторы?  
- Они гудят. 
- Получают 380, отдают 220 на остальные гудят. 
- Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы? 
- гудят в кредит
Dashout
10:24



Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища: 
- что с тобой случилось? 
- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу трое идут. В итоге ограбили меня, но бить не стали - я сам все отдал. 
- а почему избитый? 
- а, отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я им и кричу - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...
Dashout
10:23



А... дам! — решила Ева.
Dashout
10:23



Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: 
— П@здежь твою слушал! !
Dmitrij
07:22



- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.
Dmitrij
07:21



Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями?
- Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.
Dmitrij
07:17



А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Dashout
20:01



из характеристики на либерала:
"...Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты."
kravcov_ivan
16:18



Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Сказали если не отправить эту *уйню друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!!
Dashout
10:10



- Шеф, мне нужен отпуск! 
- А с какого тебе отпуск? 
- Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?
Dashout
10:09



— Ты какой-то бледный, что случилось?  
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.  
— И что?  
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.  
— Ну?  
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело...
Dashout
10:09



- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! 
- Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!
Dashout
10:09



Две подруги: 
- Я вчера голая привязала на спину две подушки и обплевала мужа! 
- ??? 
- Вот это ролевые игры! Верблюд! А вы мне про медсестру, учительницу...
Dashout
10:09



Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: 
Проезд – 300 руб.  
Гостиница – 500 руб.  
Услуги девушки – 500 руб.  
Главбух не пропускает отчет:  
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. 
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:  
Проезд – 300 руб.  
Гостиница – 500 руб.  
Забивание гвоздей – 500 руб.  
Ремонт молотка – 2000 руб.
Dashout
10:09



"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "  
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день
Dashout
10:09



Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: 
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. 
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: 
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. 
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
Dashout
09:40



- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
Dmitrij
20:14



На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный
горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
Dmitrij
20:13



- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
Dmitrij
20:12



В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Новый год ненавидят только ёлки.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:





Полезные ссылки

Яндекс.Метрика

Поддержать проект:

Webmoney:

R233620171891 (Рубли) Z238121165276 (Доллары) U229707690920 (Гривны)



E-mail:admin@wpristav.ru


Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz