Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 171 172 »
Показано 1-20 из 3437 сообщений
Dashout
08:23



— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает....
Dashout
08:23



Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Dashout
08:23



Под настроение не грех и выпить.  
А если такового нет, то можно выпить для настроения.  
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Dmitrij
10:31



Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса".
Dmitrij
10:31



Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
Dmitrij
10:31



Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. 

- Сколько стоит обычный, недорогой костюм?
- Недорого.
- А дорогой?
- Дорого.
- В принципе, если не покупать, то цена нормальная...

- Куда поедем? В Таиланд или на Кипр?
- Поехали на дачу. У меня там самогонный аппарат.
Dmitrij
10:31



— Тётя продавщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тётя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Dmitrij
10:30



А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блин?!..

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

В Сколково разрабатывается уникальный гроб, в котором можно унести всё наворованное на тот свет с собой.
На разработку выделено 10 миллиардов из бюджета Рф
Dmitrij
10:30



Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.
Dashout
10:24



Объяснительная к протоколу инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Dashout
10:12



Пьянка без секса - признак алкоголизма.
Dashout
10:07



Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
Dashout
10:07



Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Dashout
10:07



В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит: 
- О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали. 
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит: 
- Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете... 
- Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.
Dmitrij
11:15



Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!
Dmitrij
11:10



Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Софочка, я очень интересуюся , а Ваши родители, случайно, не поляки? 
- Таки нет! А шо? 

- Тогда имею задать вопрос .. и откуда у них такая курва?

— Что может быть хуже разбитого сердца?

— Склеенные ласты!
Dmitrij
11:10



Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
Dmitrij
11:10



В зоомагазине. 
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... 
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. 
- А-а, понятно...

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Dmitrij
11:10



- Долго искал у своей жены точку G. Оказалось, что она у соседки...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

Парень под окном с букетом орёт:
— За*б@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла! 

— ... у твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно я в этом виноват. 

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Два года с ней встречались и всё было хорошо. А потом началось: А как тебя зовут? А ты женат?...
Dmitrij
11:10



- Сеня. Я нашел новый способ разбогатеть!
- Хорошо, но у меня вы уже занимали.

- Ты че, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz