Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 146 147 »
Показано 1-20 из 2927 сообщений
Dmitrij
13:36



— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось... 

- Куда следует наносить духи?
- Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
- Но я боюсь, что будет щипать...

- А как ты балуешь своего мужчину?
- Я иногда молчу...

- Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся - а ты уже в её постели и без трусов...

Выходит бабка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"
Dmitrij
13:34



Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьезные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

— Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так, на Вас комары лопаются...

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Судья:
- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
Dmitrij
13:33



Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Пара философии в универе. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать «отличается»?
Dmitrij
13:32



Запомните: хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру!

Не так страшны Волчьи законы, как Кроличьи.

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Dashout
08:23



— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов...
Dashout
08:23



— Свет, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
Dashout
08:23



Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит : попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
Dashout
08:22



Многие девушки не любят дождь, ведь он сбрасывает их лица до заводских настроек.
Dashout
08:22



Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Dashout
08:22



- На что жалуетесь больной?
- Доктор, у меня всё болит.
- Это вы зря. На ВСЁ у Вас денег не хватит!
Dashout
07:54



Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Dashout
07:54



Рекламный баннер на Сицилии: «У вас есть враги - у нас есть цемент».
Dashout
07:54



- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал! Так я никогда не начну заниматься спортом!
wpristav
14:50



Народ, просьба портянки (большие фото ) в комментариях прятать под спойлер. Спасибо!
Dashout
08:52



Язык цветов:
Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить.
Одна роза:
- я - бедный студент, но тоже хочу секса.
Dashout
08:52



В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он пропал.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня зарплата.
Dashout
08:52



...Выставка "Комтэк-2041". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
— И что же ты можешь, умник?
— Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
— ОК, железяка, заметано... Я говорю — ты делаешь.
— Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
— Железяка... Formаt C:\ без бэкапа — время пошло!..
Dashout
08:51



— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно...
Маруся
08:48



- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...
Dmitrij
17:44



В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст…

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

- В чем мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
▲ Вверх
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz