Главная » Гостевая книга [ Добавить запись ]

Страницы: 1 2 3 ... 182 183 »
Показано 1-20 из 3650 сообщений
wpristav
15:54



Добавлена возможность добавления новости по ссылке источника.

В данном случае необходимо указать название материала, краткое описание - 2 строчки о главном, картинку + залить на сервер, ссылку на источник в дополнительном поле.

Пример результата
Dmitrij
07:49



У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Dmitrij
07:49



Так вот для чего русским женщинам пришлось учиться “коней на скаку останавливать”,-
чтобы принц мимо не проскакал  

- Сарочка, дорогая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала..

Забавный случай: решил в кои-то веки поставить лицензионную Винду. Попользовался 10-кой. "Зашла". Решил купить... Время 1-3 ночи. Провожу операцию по карте. Стоимость порядка 10-14к рубасов... уж не помню точно. И... Банк блокирует карту. Видимо таки покупка лицензии в России - подозрительное действие.

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Dmitrij
07:48



- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
- Направлять каким местом?

Было 13-е число. Пятница. Полнолуние. Приближалась полночь. Казалось бы ничего не предвещало неприятностей...

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами, блин!

Диета всегда начинается завтра.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?

Новости.
"Сегодня ночью ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявила о своем закрытии."

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.
Dmitrij
07:48



Налоговый инспектор спрашивает у
Рабиновича
- Как вы, торгуя газированной водой,
построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если
наше государство построило гигантские
электростанции на простой воде, почему
я не могу построить маленький домик на
газированной?

- Сонечка, рибочка моя, и как у Вас с личной жизнью?
- Ой и не спрашивайте. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо Вы говорите?! У Вас таки появился Прынц?
Dashout
09:47



В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.  
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?  
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...  
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
Dashout
09:39



- Когда говорю, что не пью, все пытаются напоить!
- Когда говорю, что на диете, все пытаются накормить!
- А вот когда говорю, что нет денег...
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...
Dmitrij
13:30



Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.
Dmitrij
13:30



Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты пять забыл выключить подогрев песка в клетке!

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
Dmitrij
13:30



— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Dmitrij
13:29



Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

У склероза есть один существенный недостаток: случись чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить.
Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой всё моё состояние.

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Dmitrij
13:29



- Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она всё ещё не может повзрослеть.... - То есть??? Поконкретнее!!! - Я принимаю ванную, а она топит моих уточек..

- Вы знаете, Яша, таки я вчера возил дочку в деревню..., показывал козла...
- Зачем...?
- Таки шоб она знала, как выглядит настоящий козёл... А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше... плевать на мнение окружающих...

-- Ида Львовна, я счастлив с вами познакомиться!

-- Это скоро пройдет...

Отправлено спустя 15 часов 17 минут 13 секунд:
Еврей звонит маме:
- Мамочка я сегодня купил полотно Рубенса!
- Кого ты купил? Этого пьяницу Рубинчика и соседнего квартала?
- Мама я купил полотно нидерландского художника Пауля Рубенса!
- Скажи сынок, а он действительно так хорош как о нем все говорят?
- Мама он гениален!
- Тогда спроси его за сколько он возьмется покрасить мою кухню?
Dmitrij
13:29



По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома всей семьей.

Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту, а чё играем то?

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся.."

– Кто сейчас самый извесний певец или певица?
– Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Dmitrij
13:28



- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом?
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Dashout
09:40



По-немецки «нах» (nach) означает «направление движения».
По-русски тоже, но конкретнее.
Dashout
09:39



Мужик идёт по морскому пляжу,видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргиваетт руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает-
Как это - Пошёл на х... й?!
Dashout
09:38



Вегетарианец - это старинное индейское слово.
Означает "хреновый охотник".
Dmitrij
12:40



Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам…

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
Dashout
09:34



- Алло, это телефон 222-22-22? 
- Нет, это не телефон 222-22-22. 
- А куда я попал? 
- А у нас вообще нет телефона.
Dashout
09:34



После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
поделись ссылкой на сайт с друзьями:






Мини-чат
Загрузка…
work PriStaV © 2019 При использовании материалов гиперссылка на сайт приветствуетсяХостинг от uCoz

▲ Вверх